Comediando, Humor 24h por dia!

Fatos sobre motumbo

1. Motumbo nunca cai para a frente.
2. A lenda do monstro do lago ness surgiu quando Motumbo esteve de férias na Escócia.
3. Motumbo consegue correr mais rápido que as outras pessoas porque pode emular uma perna adicional.
4. Motumbo quando vai transar precisa ir ao banco de sangue antes.
5. No quarto de Motumbo o ventilador de teto foi retirado para evitar mutilações.
6. O pênis do Motumbo é o único órgão sexual que pode ser visto do espaço. Os chineses construíram uma muralha porque sentiram inveja.
7. Certa vez andando pela ponto Rio-Niterói, uma ereção do Motumbo foi responsável pela morte de 143 pessoas. Algumas delas morreram do coração, e outras não couberam no viaduto junto com seu pênis.
8. Motumbo em sua pré adolescência tinha ejaculações noturnas enquanto acampava no Mato Grosso do Oeste. Criou-se o pantanal.
9. Certa vez Motumbo enfrentou uma tempestade com seu barco no litoral norte de São Paulo. Após algumas horas de tormenta, o barco dernou. Todos os passageiros foram salvos se segurando em um tronco que boiava perto do local do naufrágio. Posteriormente verificou-se que não era um tronco.
10. Em uma época difícil de sua vida para conseguir dinheiro, Motumbo foi obrigado a trabalhar num circo imitando um elefante. Perdeu o emprego quando atingiu uma trapezista durante uma ereção.
11. O tamanho do pênis do medido em centímetros é uma dízima periódica. ANTES da vírgula.
12. Nenhum garçon de churrascaria pergunta se o Motumbo quer linguiça (ele já tem o bastante).
13. As grandes serpentes marinhas avistadas pelos marinheiros na verdade é um sinal de que o Motumbo está nadando por alí.
14. Motumbo já brigou com uma anaconda e ganhou. ele a enrolou com o seu pênis e apertou, até ela morrer asfixiada.
15. Motumbo é considerado “Persona Non Grata” no Japão.
16. Motumbo estava acampando no meio da mata amazônica e teve uma ereção. Ainda bem que pensaram que a culpa era do Legacy.
17. Quando vê filme pornô, Motumbo fica com calos na testa.
18. A brincadeira de subir no pau-de-sebo nas festas juninas tem origem com Motumbo.
19. Lembram daquela haste que segurava o “prédio” no céu no Dragon Ball? Baseado nele.
20. O bastão do Goku que cresce também.
21. Dizem que Motumbo possui a perna perdida do Saci.
22. Motumbo estava praticando a arte da marcenaria quando deu uma martelada em seu pé e gritou: “Meu pinto!”
23. Motumbo caminhava quando deu um grito, os amigos acharam que ele tinha pisado numa pedra, quando gritou: “Meu pinto!”
24. Quando alguem pisa em seu pé ele grita: “Meu pinto!”
25. Ao nascer quando o médico foi cortar seu cordão umbilical de Motumbo ele gritou “Meu pinto!”, essa também foram suas primeiras palavras.
26. A mulher de Motumbo é a única mulher fiel que tem que ir na casa do vizinho pra fazer sexo oral.
27. Certa vez Motumbo foi fazer sexo anal, a mulher pegou uma infecção de esôfago.
28. Quando vai comer a mulherada, Motumbo passa Vick Vaporub no pênis, pra não dar dor de garganta nelas.
29. O unico a fazer um Menàge a Cinquentois.
30. Quando está com o membro ereto, deve-se usar elevador para chegar a ponta.
31. Com auxílio de um GPS Motumbo pode transar com uma mulher a 5 quilometros de distância.
32. Aquilo que disseram ser o Braço-mecânico’ da estação espacial, é na verdade o braço-extra de Motumbo.
33. Motumbo nas olimpíadas era o único atleta que no salto com vara não usava vara.
34. Dá pra brincar de pirocóptero com Motumbo.
35. Motumbo consegue sair do mercado carregando 397 sacolas sem as mãos.
36. De longe, Motumbo parece um martelo de lado.
37. Mesmo não sendo gordo, seu apelido é rolha-de-poço. Sabe-se lá porque.
38. Para tirá-lo da barriga da mãe, o médico o puxou pela cabeça… do pinto.
39. Quando pequeno, todos diziam para Motumbo: “Que lindinho”, em seguida acariciavam a cabeça errada.
40. Motumbo leva 2 dias para dar um giro completo em torno do membro.
41. Motumbo pratica bungee jumping sem o auxílio de nenhuma corda.
42. Alguns armam a barraca. Motumbo arma o Cirque du Soleil.
43. Quando criança Motumbo brincava de pular corda sem corda.
44. Motumbo já trabalhou limpando canos por dentro.
45. No frio Motumbo não precisa usar cachecol.
46. Motumbo não usa corda para laçar bois.
47. Quando Motumbo joga futebol ele consegue chutar e driblar sem os pés.
48. Ainda no futebol Motumbo consegue dar cabeçadas sem a cabeça (de cima).
49. Motumbo pode saber a hora utilizando o sol.
50. Enquanto meditava Motumbo conseguiu inventar uma técnica especial de “levitação”, por alguma razão só ele consegue fazer isso.

As 15 frases que o homem SEMPRE quis ouvir… mas a mulher NUNCA vai falar

      *01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra
relaxar.*

*02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.*

*03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… você
merece isso.*

*04) Que peido incrível! Peida de novo!*

*05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.
Tenta!!!*

*06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.*

*07) Vem ver querido… a filha do vizinho** está só de calcinha
novamente.*

*08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.*

*09) Por que você não esquece essa história de ‘Dia dos Namorados’ e
compra uma coisa pra você?*

*10) Vamos assinar a Playboy?*

*11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Missão impossível!!!!!!!!**)*

*12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…*

*13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para
lá em 10 minutos.*
*(**Missão Impossível, o Retorno!!)*

*14) Hmm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
(Missão Impossível, o Amanhã Nunca Morre!!**)*

*15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor… (essa é forte)*

Mulheres não levem tão a sério!

Pai do joãozinho

Vestibulandos e a TV

‘A TV forma, informa ou deforma?’.

A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.

1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

(fantástica !!!!!!)

3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…

(ahhh bom; uma frase sobrenatural..)

4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista.

(sem comentários…)

5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças.

(como é que é ?????!!!!!)

6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco.. (????) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro.

(esta é imbatível…)

7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

(é praticamente uma tortura!!!)

8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.

(tudo a ver!!!)

9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias, (s em ela este indivíduo não pode viver…) por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens…

(nunca tentei dirigir uma TV)

10. A TV ezerce (aaaaahhhhhh) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.

(esse é humorista, além de tudo)

11. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso…

(hein ????????)

12. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas…

(é muita gente isso, hein?!)

13. A TV acomoda aos teles inspectadores… (nnnnnooooosssssaaaaa!!!) A informa ção fornecida pela TV é pacífica de falhas…

(vixe!…. )

14. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.

(sen-sa-ci-o-nal!!!!!)

Receita de bacalhau com Cerveja

Receita: Bacalhau com Cerveja

Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja bem gelada.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite! e bom fim de semana ..

A virgindade

Virgindade é igual picolé, acaba num PAU…

A religião e os 10 mandamentos

Bom esse é um site de humor, então já sabe que o video vai ser pura gozação né? se for para depois ficar comentando M.. aqui nem de play nos videos :]

Mah é muitooo engraçado, vale a pena.

Depois da Mulher Moranguinho e Mulher Melancia , vem ai:

*Mulher Camarão*: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim
mesmo.
*Mulher Caranguejo*: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho
e come.
*Mulher Pão*: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
*Mulher Aperitivo*: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
*Mulher Maracujá*: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente
vontade de dormir…
*Mulher Lagosta*: só come quem tem dinheiro.
*Mulher Caviar* : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que
você conheça.
*Mulher Bacalhau*: você só come uma vez por ano.
*Mulher Maionese de Fim de Festa*: todo mundo te avisa pra não comer, mas
você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
*Mulher Rã*: todo mundo já comeu, menos você..
*Mulher Salada*: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão
gostosa assim.
*Mulher Marmita*: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
*Mulher Cafezinho de Supermercado*: você nem faz questão, mas como é de
graça, você come.
*Mulher Jiló*: é horrível, mas você conhece alguém que come.
*Mulher Docinho de Festa*: você fica com vergonha de chegar junto, então
vem outro e come e deixa você chupando dedo.
*Mulher Cogumelo Venenoso*: comeu, tá fudido.
*Mulher Feijoada*: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
*Mulher Coqueiro*: pode trepar que não tem galho..
*Mulher Miojo*: em três minutos tá pronta pra comer.
*Mulher Mortadela*: até que dá pra comer, mas você evita porque sabe que
se comer ela vai ficar  te perturbando.
*Mulher Coca 2 litros*: dá prá seis.
*Mulher Bandeira de Pirata*: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na
vara.
*Mulher Maverick*: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Diga que é advogado!

O cara não conseguia sair com nenhuma garota.
Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um.
O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou
para sair.
Após ela dizer ‘não’ ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia
seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um
cliente.
Ela disse:
- Oh, você é advogado?!
Ele confirmou.
Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu
apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça e ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

Quebrando Muro kkkk

Esse é espertão hauihauiahuiahuiahuaihaiuahiuha!