Comediando, Humor 24h por dia!

Pensamento perfeito!

Comecei uma dieta, cortei bebidas e comida pesada, e em duas semanas perdi 14 dias.

Fatos sobre Chuck Norris, Chuck Norris leu esse tópico em menos de 1 Segundo!

1. Se você duvida de Chuck Norris , duas palavras: Bye Bye
2. Chuck Norris é fã de Frank Sinatra.
3. Quando Chuck Norris transou pela primera vez ele o teve maior orgasmo da história. Como você acha que começou aquele dilúvio que somente Noé e aquela arca medíocre sobreviveram?
4. Em uma pelada, Chuck Norris foi cobrar falta e o golero gritou: “CHUTA COMO HOMEM!!”. Nascia assim, a bola de futebol americano
5. Quando Chuck Norris toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em óleo e manteiga Tia Amélia, e por incrivel que pareça, talvez por medo da morte ou por amor a sua esposa e filhos, o sabonete nunca cai no chão…
6. Uma vez Chuck Norris tentou escrever um artigo na Desciclopédia. Ao apertar a primeira letra, tudo explodiu num raio de 20 km. A partir daí, Chuck Norris marcou uma consulta com o professor Xavier para aprender a controlar sua força.
7. Chuck Norris não torce para nenhum time de futebol pq para ele um time não pode tomar gols e deveria fazer gols a cada 0,000000000001 segundos dividido pela raiz desse mesmo número subtraído dele mesmo, o que seria impossivel para os meros pelotas do futebol atual.
8. A bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999… da força de Chuck Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de 1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de Chuck.
9. Quando uma pessoa pensa em usar o nome de Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos, fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo momento em que recebe um Roundhouse Kick.
10. Quando Chuck Norris assiste TV, ele não precisa de controle remoto, já que a televisão é obrigada a saber o que Chuck quer ver, isto é, canais de putaria e de filmes dos quais ele participou.
11. Chuck Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
12. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
13. Descobriram a força do Big Bang! 1 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
14. Chuck Norris não vê as horas: Ele decide que horas são.
15. Chuck Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
16. Chuck Norris comeu dois quilos de mandioquinha frita, enquanto dançava música lenta abraçado ao seu escorregadio “cocô”.
17. Chuck Norris matou a pessoa acima.
18. Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
19. Chuck Norris não acorda pra cuspir…
20. Chuck Norris não dorme, ele espera.
21. Chuck Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
22. O seriado “24 horas” era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
23. Quando criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck Norris.
24. Chuck Norris não tem um 24º fato: Não existe o numero 24 em Chuck Norris
25. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
26. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
27. O número de chamada de Chuck Norris era pi.Este fato sobre Chuck Norris não existe. Chuck Norris odeia 24. E além do criador desse fato, todos que criaram um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão…….ops, ah …….nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
28. Chuck Norris Derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo “BANG!”.
29. Chuck Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
30. Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
31. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
32. Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez isso para achar o seu numero favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna em dólares continua incalculável.
33. Chuck Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito negativo e pulando os números primos).
34. A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria.”
35. Chuck Norris dividiu por zero. Quando contou até o infinito pela primeira vez, lógico!
36. Chuck Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
37. Chuck Norris é o único que consegue rasgar uma meia vivarina.
38. William Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris. Chuck é quem lança William Bonner na Noite!
39. Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.
40. Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.
41. Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 58 minutos fazendo sexo com a garçonete.
42. Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve problemas com a Receita.
43. Chuck Norris faz visitas periódicas ao inferno, seja para visitar uns amigos ou torturar suas vítimas…
44. Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha?”.
45. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
46. No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
47. Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
48. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
49. Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
50. Chuck Norris é tão macho que não há nada de 24 em Chuck Norris.
51. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
52. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.(Assim nem parece tanto, mas a arma parou 6 vezes em Chuck Norris.Os outros participantes morreram por causa da pressão do tiro).
53. Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
54. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
55. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
56. Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
57. Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
58. Chuck Norris apostou com um moleque chamado Naruto quem comia mais lámen, quem perdesse usaria roupa laranja como a dos garis, e ficaria falando uma palavra idiota “Dattebayo”(que não significa nada).
59. Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
60. Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
61. Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
62. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.
63. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
64. Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.
65. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris‘ Roundhouse Kick).
66. Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”)
67. O final da Terra-Média pode ser lido em “O Senhor do Roundhouse Kick”.
68. Albert Enstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu primeiro teste foi na Arábia Saudita.
    20 minutos depois a cidade de Hiroshima não existia mais.
69. Chuck Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.
70. Chuck Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.
71. Uma vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56×0. (Detalhe, Mancala só possui 48 peças)
72. Chuck Norris fez um filho com a própria mãe antes de nascer.Assim nascia Chuck Norris
73. Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
74. Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
75. Galileu Galilei quase morreu queimado , pois disse que a Terra girava em torno do sol, e não em torno de Chuck Norris.
76. Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
77. Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
78. Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu 6 e olhe lá.
79. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.
80. O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
81. Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a Força“, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
82. Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
83. Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
84. Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
85. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
86. Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
87. Papai Noel existia, até esquecer um presente de Chuck Norris.
88. Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
89. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
90. Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
91. Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris .
92. As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
93. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
94. Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
95. Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris“. Você vai sempre tirar nota 10.
96. Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
97. Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
98. Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
99. Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando uma surra“, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
100. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
101. O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
102. Chuck Norris não acredita em duendes. Por isso é bom eles não existirem.
103. Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
104. Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
105. Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
106. Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
107. Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
108. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
109. Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull“.
110. O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
111. Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
112. Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
113. O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris“. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
114. Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
115. Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. Não houve sobreviventes.
116. Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
117. Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
118. Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
119. Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back” ele foi pedir ajuda a Chuck Norris.
120. Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
121. Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antrax.
122. Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
123. Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
124. Quando Chuck Norris quer comer um ovo, chupa o rabo da galinha.
125. Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
126. Chuck Norris é a única pessoa que consegue lamber o próprio cotovelo.
127. Chuck Norris sabe que voce está tentando lamber seu cotovelo!!!
128. Chuck Norris fundou banco de sêmen , na inauguração ele doou semem para os proximos 100anos
129. Chuck Norris quis que a 100ª “verdade” sobre ele viesse depois da 98ª, mas foi contrariado e para se vingar mandou Silvio Santos comprar as proximas 10 temporadas dos Rebeldes, Silvio Santos nega tudo e diz que naum foi procurado por Deus…
130. Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
131. Chuck Norris arrancou lágrimas de um Mc Lanche Feliz
132. Chuck Norris quando esta entediado ele não passa o tempo. Ele MATA o tempo!!!
133. Chuck Norris usa o Tocha Humana de isqueiro e o Coisa de Peso de Papel.
134. Quando Chuck Norris vai fazer um tratamento dentário, o odontologista prefere anestesiar as brocas.
135. Chuck Norris tem as bolas musculosas
136. Chuck Norris tem 6,7kg só na bola esquerda!!!
137. No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
138. Chuck Norris não lê livros ele apenas olha duro pra eles e em pânico eles passam toda a informação.
139. Ninguem conversa com Chuck Norris e alguem lhe dirige a palavra é oração se ele responde é milagre.
140. No boliche Chuck Norris não prescisa acertar todos os pinos,ele acerta apnas um e os outros caem de medo.
141. Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
142. Em “O Vôo do Dragão”, Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
143. Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
144. Mistério na ilha de “Lost“? Chuck Norris.
145. Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel(isso ficou meio gay, mas é melhor eu me calar. Chuck Norris pode estar por perto).
146. Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother“. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
147. Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
148. A pulsação de Chuck Norris é medida na Escala Richter.
149. Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.
150. Dois terços da população mundial já foram espancados, traumatizados ou mortos por Chuck Norris. Um terço da população mundial faz parte da família de Chuck Norris.
151. As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.
152. Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.
153. Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o doutor. E ele não deu palmadas em Chuck Norris.
154. Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.
155. Arqueologistas na Índia desenterraram um novo dinossauro. Na verdade, foram vários dinos#sauros, mas apenas um chama atenção no centro de todos. Acredita-se que aquele que estava sozinho no centro tenha matado todos os outros com apenas um roundhouse kick no focinho. Os arqueologistas querem chamá-lo de ChuckNorrissauro, mas o governo da Índia mudou o nome para Himotossauro por que é impossível que Chuck Norris morra.
156. A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são as asas de uma borboleta que causam tempestades do outro lado do mundo. São roundhouse kick s de Chuck Norris enquanto ele treina.
157. Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.
158. Quer passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva “Chuck Norris” em todas as respostas.
159. Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.
160. Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.
161. Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos “Qual é sua nova arma secreta?”, ele simplesmente responde: Chuck Norris . E o assunto acaba.
162. Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.
163. A Távola Redonda acabou porque Chuck Norris resolveu se sentar na ponta.
164. A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: “Chuck Norris está vindo”.
165. Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.
166. Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.
167. Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.
168. Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.
169. O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de quilômetros de distância.
170. Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.
171. Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.
172. Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.
173. O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris. Nenhum OVNI foi identificado legalmente até agora, por motivos simples.
174. Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.
175. Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um Roundhouse kick.
176. Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
177. Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.
178. Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.
179. No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia dos namorados.
180. O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
181. Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.
182. Chuck Norris tem três joelhos. Em cada perna.
183. Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar “o maldito melhor café expresso da Terra“.
184. Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.
185. Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.
186. Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.
187. O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.
188. Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!
189. Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas “algumas pessoas” agora estão mortas.
190. Quando Chuck Norris espirra, ele não diz “Atchiiiin”, ele diz “MORRAM TODOS!”. E isto realmente acontece.
191. King Kong subiu o Empire State porque Chuck Norris estava lá embaixo.
192. Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!
193. As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.
194. Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.
195. Dedinho do Lula? Chuck Norris.
196. Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.
197. Chuck Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque pode mijar em qualquer um.
198. Sempre que Chuck Norris ri alguém morre, a menos que ele esteja rindo enquanto dá um roundhouse kick. Nesse caso, 2 pessoas morrem.
199. Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.
200. Regras para lutar:
     1. Não traga uma faca para uma briga com armas de fogo.
     2. Não traga uma arma de fogo para uma briga com Chuck Norris.
     3. NUNCA brigue com Chuck Norris!
201. Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
202. O amor não machuca. Chuck Norris machuca.
203. Matar Chuck Norris não faz ele morrer. Só deixa ele mais bravo.
204. Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está começando a ficar preocupado com seus habituais drinks.
205. A raiz quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o resultado é a morte.
206. Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
207. Quando Chuck Norris não fala, todo mundo corre.
208. Um roundhouse kick direto é o método de execução preferido em 16 estados norte-americanos.
209. Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então ele foi acordado do seu sonho com um roundhouse kick na cara.
210. No começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse arranja alguma coisa para fazer!. Esta é a história da criação do mundo.
211. Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define vítima como aquele que encontra Chuck Norris.
212. Chuck Norris tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.
213. Chuck Norris não joga bem. Jogar é para crianças.
214. Estatísticas mostram que, todo ano, cerca de 187.000 americanos morrem devido a acidentes relacionados com Chuck Norris.
215. Morte por Chuck Norris é a maior causa de morte evitável e inevitável
216. Chuck Norris pegou sua carteira de habilitação aos 16. Segundos.
217. Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.
218. O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.
219. Aos 2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.
220. Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.
221. Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.
222. Após ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: ELVIS NÃO MORREU. Que assim seja.
223. Chukc Norirs odeia que errem o seu nome. (Essa frase foi escrita por ele. Não nos atreveríamos a escrever errado)
224. A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.
225. O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.
226. Um cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.
227. Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
228. Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
229. O Banco Mundial um dia já foi chamado Bolso esquerdo de Chuck Norris.
230. Osama Bin Laden uma vez propôs uma trégua. Na verdade, ele descobriu que Chuck Norris achou que sua barba foi uma imitação.
231. Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.
232. 42 não é a resposta para todas as perguntas do Universo. Na verdade, 42 é o tanto de segundos que você conseguiria fugir de Chuck Norris estando do outro lado do Universo.
233. Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: aqui é Chuck Norris.
234. O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.
235. Chuck Norris não come hot dogs. Ele prefere Hot Girls.
236. A fé move montanhas, Chuck Norris as bota para correr.
237. Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que um roundhouse kick de Chuck Norris se chocasse com outro roundhouse kick de Chuck Norris. Segundo a Física, isso seria o fim do Universo.
238. Para provar que é fácil vencer o câncer, Chuck Norris fumou 35 maços de cigarro por dia durante 2 anos. Ele adquiriu 7 tipos diferentes de câncer, mas se livrou de todos eles apenas fazendo 30 minutos de flexões de braço. Faça melhor, Lance Armstrong!
239. Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
240. Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.
241. Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.
242. Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.
243. Certa vez Chuck Norris jogou baseball. Assim surgiram os cometas.
244. Os diamantes eram tidos como a substância mais dura da Terra. Até surgirem os punhos de Chuck Norris.
245. Em 1883 Chuck Norris teve um pequeno desentendimento com um morador da Ilha de Java.
246. Antes disso, Chuck Norris brigou com seus vizinhos em Pompéia.
247. Chuck Norris possuia um collie mas invocou com o tamanho do focinho do cão. Assim foram criados os buldogues.
248. Chuck Norris não pode comer repolho com ovo. Armas de destruição em massa não são aceitáveis.
249. Deus criou a Luz e As Leis da Iluminação de Bahnana Ramma Ralla foram enunciadas por ordem de Chuck Norris.
250. Chuck Norris é o unico que pode demitir Roberto Justus.
251. Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista das criaturas que Chuck Norris deixou viver.
252. Chuck Norris cortou o proprio cordão umbilical!!!
253. Chuck Norris come pregos e aço no café da manha!! (E nunca foi ao dentista)
254. Chuck Norris assoprou e olha o que aconteceu com a Torre de Pizza
255. O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
256. Chuck Norris pode andar de roupa numa praia de nudismo.
257. No começo, o tempo não passava. Chuck Norris deu um Roundhouse kick no relógio e até hoje não parou.
258. Quando Chuck Norris vai ao McDonald’s, ele pede a soma de todos os números e é atendido. Além disso, o McLanche Feliz chora e o McDuplo se transforma em McInfinito x 3.
259. Chuck Norris já foi contratado por uma construtora e demolidora. Sua função era dar um Roundhouse kick fraco para demolir todo o quarteirão e encarar os destroços até que eles se empilhassem novamente, formando outro prédio.
260. Chuck Norris deu um Roundhouse Kick nas bordas do universo. Até hoje, ninguém sabe onde elas foram parar.
261. Chuck Norris nunca descobriu qual o seu tipo sangüíneo. Ainda não existe uma agulha suficientemente forte para perfurar sua pele e coletar uma amostra.
262. A lista de amigos no Orkut de Chuck Norris não mostra amigos. Mostra vítimas.
263. Um dia, Ozzy Osbourne sonhou que matava Chuck Norris e quando acordou, compôs a música Dreamer (sonhador). Quando Chuck Norris soube do sonho, deu um Roundhouse Kick contra o chão em Ozzy Osbourne. Foi criada a música Facing Hell (encarando o inferno).
264. Quando Chuck Norris está por perto, o susto que Goku leva é tão grande que seu cabelo fica em pé.
265. Michael Jackson é uma das poucas pessoas que viram Chuck Norris e sobreviveram. Por que você acha que ele ficou branco?
266. Chuck Norris já zerou The Sims 2. No Atari.
267. Chuck Norris provou a conjectura P = NP utilizando o Autômato Finito Determinístico de Chuck Norris (AFD-CN) que decide qualquer problema em O(1).
268. Chuck Norris tem pancreatite na bola esquerda, o pâncreas dele é imbutido na bola esquerda!!!
269. Chuck Norris chegou ao centro da terra usando apenas uma colherzinha de plástico!
270. Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck Norris.
271. São Jorge matou o Dragão. Chuck Norris os mandou à Lua para que treinassem mais.
272. Chuck Norris é capaz de construir réplicas em tamanho real das pirâmides do Egito com peças de Lego.
273. Sabe qual é a pessoa com mais amigos no mundo? Chuck Norris, claro! Afinal, quem ousaria ser seu inimigo?
274. Chuck Norris não pode prever; o futuro para o seu próprio bem, acha melhor fazer o que Chuck Norris diz.
275. Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.
276. Chuck Norris possui o recorde de 11.327.411.514.489 embaixadinhas, com bola de sabão.
277. E ele só parou porque ouviu um retardado mental gritar do outro lado do mundo que ele era Emo!
278. Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.
279. Chuck Norris conhece tudo o que há para saber, exceto a definição para misericórdia
280. Chuck Norris não vê gente morta. Ele faz gente morta.
281. Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem maçãs.
282. Sorte tinha quem encarava Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck Norris.
283. Só Chuck Norris consegue ir aonde a escova não alcança.
284. Se amarrado, um roundhouse kick de Chuck Norris pode gerar energia suficiente para manter Nova York, São Paulo e Tóquio por 28 anos e 32 minutos. Aproximadamente.
285. Chuck Norris sabe falar braile.
286. Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um roundhouse kick na cara.
287. Quando Chuck Norris atende o telefone ele não diz “alô”, ele diz “corra”.
288. James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o Exterminador do Futuro. Contudo, depois de refletir um pouco, percebeu que não queria que o seu filme se transformasse em um documentário, então chamou Arnold Schwarzenegger.
289. Tom Clancy teve que pagar royalities para Chuck Norris porque A Soma de Todos os Medos é o mesmo que dizer Autobiografia de Chuck Norris.
290. Chuck Norris pode quebrar todas as leis da Termodinâmica.
     1. Chuck Norris pode criar e destruir energia.
     2. Chuck Norris pode reduzir a entropia do universo.
     3. Chuck Norris pode alcançar o zero absoluto.
291. E Isaac Newton criou suas próprias leis para Chuck Norris.
     1. Qualquer corpo chutado por Chuck Norris continuará a se mover infintamente.
     2. Chuck Norris pode acelerar qualquer corpo em qualquer direção ou sentido a qualquer momento, inclusive ele mesmo.
     3. Não há reação igual ou oposta ao roundhouse kick de Chuck Norris.
292. O roteiro original do filme O Senhor dos Anéis trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.
293. Chuck Norris vê sinais de Pare como um desafio.
294. Numa sala de estar comum, existem aproximadamente 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.
295. Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
296. A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.
297. Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.
298. Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.
299. Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
300. A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.
301. O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.
302. Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.
303. Os homens têm direito a vida. Chuck Norris discorda.
304. All your base are belong to Chuck Norris.
305. Toda vez que Chuck Norris dá um roundhouse kick em alguém, Deus mata um gatinho. Chuck Norris odeia gatinhos.
306. Água mole em pedra dura tanto bate até que encha o saco e Chuck Norris acabe com as duas!
307. O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.
308. Para cada homem assassinado no mundo, Chuck Norris matou mais oito.
309. Se a política internacional fosse um prego, Chuck Norris seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Chuck Norris continuaria sendo o martelo.
310. Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.
311. Certa vez, uma pessoa disse a Chuck Norris que roundhouse kick na cara não é a melhor maneira de atingir alguém. Estudiosos apontam essa atitude como o pior erro que alguém já cometeu na história da humanidade.
312. Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.
313. Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.
314. A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks.
315. Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar… quarenta e duas vezes.
316. Chuck Norris não tem próstata.
317. Freddy Krugger entra nos sonhos das pessoas… Chuck Norris entra nos sonhos de Freddy Krugger.
318. Chuck Norris pede ímpar quando joga par ou ímpar com o espelho e ganha.
319. Chuck Norris não precisa de visão raio-x. Ele simplesmente atravessa qualquer obstáculo com o punho e vê o que quiser.
320. Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.
321. Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.
322. Se você tem amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck Norris, você tinha vida para amar.
323. Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.
324. A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.
325. Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara.
326. Se você deseja saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris.
327. Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.
328. Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
329. Furações não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse kick de Chuck Norris.
330. A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.
331. Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
332. Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.
333. Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
334. Este fato não existe pois Chuck Norris odeia o número 24
335. Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
336. Não existiam oceanos até Chuck Norris urinar.
337. Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.
338. A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite
339. Chuck Norris é contra as armas. Matar não é para qualquer um.
340. O tamagochi de Chuck Norris não morre.
341. Chuck Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.
342. Em seus filmes, os diretores nunca disseram corta. Ninguém diz a Chuck Norris quando parar.
343. Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: Isto é um soco?
344. Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.
345. Chuck Norris usa pólvora como tempero.
346. O espermatozóide que originou Chuck Norris rompeu o óvulo com delicado roundhouse kick. O mesmo não pode ser dito sobre os outros espermatozóides eliminados no processo.
347. Quando Jesus disse quem nunca errou que atire a primeira pedra, Chuck Norris foi piedoso.
348. Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.
349. Chuck Norris não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E perde, claro.
350. Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
351. Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas:
     1. você é uma mulher lindíssima,
     2. ou desejaria ter sido.
352. O cinema, tv e vídeos não acabaram com a era de ouro do