Comediando, Humor 24h por dia!

Multa de transito .. olha o naipe!

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Pedra da Previsao do tempo o.O

Garoto leva mordida de tubarão dentro do quarto

Um jovem morador da cidade de Dudley, na Inglaterra, foi vítima de um “ataque” inusitado de tubarão. Sam Hawthorne, de 14 anos, conseguiu a proeza de ser mordido por uma cabeça de tubarão empalhada, enquanto andava, sonâmbulo, em seu próprio quarto.

Hawthorne trombou com a mandíbula exposta do animal, parte da decoração “náutica” do aposento do garoto. Alguns dentes rasgaram sua pele. “Parecia um filme de terror”, disse a mãe do garoto, Susan, em entrevista ao jornal britânico “Metro”.

“Acho que ele ficou com o tubarão grudado em sua cara por uns 15 minutos”, afirmou a mãe. Sam escapou do “ataque” com apenas uma pequena cicatriz no rosto. “Foi a experiência mais traumática da minha vida”, disse.

Antes e depois dos famosos

Enem 2007 xD

Prepare-se para ler o futuro deste país. Vovó Genoveva quase se mijou de tanto rir!

O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”. (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

“O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo”. (E a burrice não “diminói”.)

“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola”. (Nem de ir.)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”. (Alguém poderia traduzir?!)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”. (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”. (Esse aí deve comer capim.)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”. (”Sarneamento” deve ser o conjunto de medidasadotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”.(Não, besta, foi o avô dele.)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”.(Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”.(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”.(Pena que a mãe desse imbecil  não era índia)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”. (Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)
“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”. (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”. (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”. (E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. Vivo.)

“As aves tem na boca um dente chamado bico”. (Cruz credo.)

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”. (Hehe. Esse é espirituoso.)

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”. (Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”. (E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”. (Precisa “dezenvolver” o cérebro.)

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”. (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”. (I will survive.)

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”. (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”. (Juro que eu não li isso.)

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”. (Confesso: adorei. Desconfio que vai ser poeta.)

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
Internet”.
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”.(A PF também: inventou a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone.)

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”.(O Papa é pop. O pop não poupa ninguém.)

“A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes”.(Plagiou o “Samba do Crioulo Doido”.)

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”.(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”.(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

“Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”.(Ao meio dia deve ser o sol indecente.)

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”.(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

A carta de Bruninha!

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter
recebido da sua mãe a
espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos),
que teve permissão de sua severa mãe de  poder namorar no sofá da sala. Ela
faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

“Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das
luzes e se sentaram no
sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu
rosto começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a
passar mal, porque ele
colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu
coração.

Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois
começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por
dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava
muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando
os dois doentes: uma  enguia enorme tinha saltado do bolso da
calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos,
acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior
que já tinha visto.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela
tentou comer a enguia.
Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer,
principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda
inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco
plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo
e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto
o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando
esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana
gritava tanto e se contorcia
toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de
alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi
pendurada
abaixo da barriga do
namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se
beijar e, quero que um
raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não
ressuscitou e
eles começaram a
batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que
tentou esmagar a enguia
sentando em cima dela.

Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de
algum tempo o namorado
pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a
enguia, mas dessa vez
com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém,
a vontade de matar a
enguia era tanta que ela gritava “Vai,Vai, Não Para, Não Para”.

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!

O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou
a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como
gatos, tem sete vidas ou mais…”

Ass.: Bruninha

Ibama e Bolsa Familia

Porteiro do Putero

Não havia no povoado pior ofício do que ‘porteiro do puteiro’.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar … já que….
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias…aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: ‘não disponho de tempo para viajar para fazer compras’.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos… Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de  colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever… ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
‘A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.’
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas´

‘Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar.

Conversa com Chuck Norris!

Lembre-se, o dia que encontrar Chuck Norris por aí, não fale com ele. Homens de verdade só falam com outros homens de verdade se jogam futebol juntos ou durante caçadas (ir caçar com Chuck Norris é uma péssima idéia, acredite, futebol é pior ainda).

Q.I. Masculino

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!  

Homem é tudo igual mesmo!