Comediando, Humor 24h por dia!

E você o que acha dos trangenicos? o.O

by www.perolasdoorkut.com.br

Dicas rápidas de transito

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir e obedecem as regras do trânsito caótico brasileiro:

1. No semáforo, deixe a $#@%$# da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da $#@%$# e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a $#@%$# da placa do radar diz  60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma $#@%$# ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, $#@%$# !!!!

9. Essa é pra você, filho da $#@%$# frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do $#@%$#: Por que você não bota a orelha na $#@%$# do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,  nunca viu uma $#@%$# de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da $#@%$# que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente.. Isso porque tem duas pernas e um anus funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviára Federal, Polícia Militar Estadual e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a $#@%$# do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a $#@%$# das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: “Ahaaaaa !!!!Como é que a gente vai fazer agora?”

Hinimigos do Portugues

Ex Detentos do Orkut

Fonte: http://www.perolasdoorkut.com.br

Coisas de Motoqueiro

LEIS DE MURPHY NO MOTOCICLISMO

1) Você jamais levará um tombo, sem que haja ao menos meia dúzia de pessoas para assistir;
2) Você não sente vontade de ir ao banheiro… Até a hora em que acaba de colocar o abrigo de chuva;
3) O fato das chaves da moto estarem no bolso da calça ou da jaqueta, só se revelerá depois que você tiver colocado as luvas;
4) A única peça que você precisa urgente, para trocar na moto, será sempre a que está em falta no distribuidor;
5) Sua moto jamais nega uma partida, exceto no dia em que você for mostrá-la a um possível comprador;
6) Aquele acessório “universal” que você compra, serve em todo e qualquer tipo de moto, menos na sua;
7) Você jamais esquece de tirar a trava do disco de sua moto, exceto no dia em que pelo menos umas dez pessoas estiverem olhando;

FRASES MAIS DO QUE VERDADEIRAS:

1.. Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
2.. Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!,
3.. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
4.. Você pode não gostar de moto,mas sua filha gosta!
5.. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
6.. Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
7.. O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
8.. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
9.. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
10.. Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
11.. Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
12.. Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
13.. Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
14.. Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
15.. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
16.. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
17.. Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
18.. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
19.. Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
20.. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
21.. Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
22.. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..
23.. A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
24.. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
25.. A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
26.. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
27.. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
28.. O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
29.. De moto: deite, mas não role!!!
30.. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
31.. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
32.. Barriga não!!! Porta capacete.
33.. Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
34.. Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
35.. Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
36.. Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
37.. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
38.. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
39.. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
40.. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
41.. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO

Pense num cara vagabundo!

Já penso? agora tu vai ve um cara muito mais

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huiahaiu!

Leis CaBuLoSaS

No estado do Idaho, se um homem oferecer à sua amada uma caixa de bombons com menos de 20 kgs está a cometer uma ilegalidade perante a lei.

As autoridades de trânsito Nova-iorquinas, aprovaram uma lei na qual é permitido às mulheres fazerem topless no metro. Segundo esta mesma autoridade, “se os homens podem andar de troco nu no metro, as mulheres deverão ter o mesmo direito. Os polícias de trânsito afirmam que respeitarão a lei, a menos que as mulheres infrinjam outras leis enquanto estiverem a fazer topless. Por exemplo, se estiverem a fumar, sentadas num banco do metropolitano, serão presas porque não é permitido fumar no metropolitano.

No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias.

Uma lei no estado de Pensilvânia proíbe as pessoas de cantarem no banho.

Um excerto da lei do estado de Kentucky. “Nenhuma mulher deve aparecer em fato de banho em qualquer auto-estrada do estado, a não ser que venha escoltada por, pelo menos, dois policias ou, em alternativa, venha armada com um bastão”. Um aditamento “A anterior lei não deve ser aplicada se a mulher pesar menos de 45 kgs ou mais de 100 kgs.”

Em Cleveland, Ohio, não é permitido caçar ratos sem uma licença de caça.

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

Em Alexandria, Minnesota nenhum homem está autorizado a fazer amor com a sua mulher se tiver o hálito a cheirar a alho, cebola ou sardinhas. A mulher pode, se assim o entender, obrigar o marido a escovar os dentes antes de…

Em Baldwin Park, Califórnia é proibido andar de bicicleta dentro da piscina.

Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.

Em Fairbanks, Alaska existe uma lei que proíbe os alces de terem relações nas ruas da cidade.

Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.

Em Liberty Corner, New Jersey existe uma lei que pode levar à prisão os casais que, enquanto fazem sexo dentro do carro, toquem acidentalmente a buzina.

Em Newcastle, Wyoming, é proibido os casais fazerem sexo nas câmaras frigoríficas dentro de um supermercado.

Eu vi isso num forum e num guentei tive que trazer pra ca!!!

Em Oblong, Illinois, é proibido fazer sexo enquanto se está a caçar ou pescar no dia do seu casamento.

Em Tremonton, estado de Utah existe uma lei que proíbe a mulher de fazer sexo com o homem enquanto este conduz uma ambulância. Em complemento às multas normais, o nome da mulher será publicado num jornal local. O homem não recebe qualquer punição.

Em Ventura County, Califórnia gatos e cães não estão autorizados a fazer sexo, a menos que tenham autorização.

Em Willowdale, Oregon nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher.

Banquinho de gaucho

Algumas pesquisas sobre a cerveja

1 A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa
de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos.

2O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.

3CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes… . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha
reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

7A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e  bares na esquina.

8O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Já é manchete em todo mundo

The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.

O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma ‘quase colisão’ com padre.

Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diarinho: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Corrieri de la cera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.

Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel: Resbolah diz que ‘padre voador’ é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.

Folha de S. Paulo: Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.