Comediando, Humor 24h por dia!

Quem tem a mulher mais burra!

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem
tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e
nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão :
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no
quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval
em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

INGLATERRA X BRASIL
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma
questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar… E aqui é
pra lamentar…

SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem…

PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às
compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para
cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que
seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles
farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a
velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção
no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
Nem um nem outro….é que aqui é o Mc Donald’s!!!

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e
10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de
salário, um apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas
18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando…!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, ‘ainda mais loira’, responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal,
quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um
computador com voz que identificava os passageiros por um novo
sistema de reconhecimento de
imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de
camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem
acaba de perder o vôo 455 da TAP.

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e
encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel ???
Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,
quase fizemos na quarta…

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz

Poste no lugar certo

depois quando o bebo falam q o poste atravesso na frente axam q eh mentira haha!

Nunca subestime a inteligência dos mais velhos

…afinal, eles são apenas mais
velhos , não menos inteligentes!

Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões,
resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:

- Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão
gostosas quanto nós duas?

E o velhinho prontamente respondeu:

- Com vocês duas, nada.

Mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um puteiro…

Vizinho Gente Fina!

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.
A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm. mais baixa.
Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.
O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui…

pode clicar na foto para vela maior!

Telegrama do Divórcio

Vejam só…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

“POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.”

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

“MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE ”

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA”

Curpa dos Crente

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

Fazendo uma coisa boaa!

Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi para o chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse: “Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!”
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah…! Há uns dois minutos atrás…

Caindo em alta velocidade!

Um pedreiro estava a trabalhar no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu.
A queda foi uma cena dramática!!!
Enquanto ele caia, uma loira aparece na janela e grita:
- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!

Dois anões no bordel

Dois anões resolveram ir pela primeira vez no bordel. Chegando lá cada um pegou uma garota, com o tempo máximo de uma hora. Os dois amigos pegaram quartos ao lado. Um dos anões foi ao banheiro e disse consigo mesmo:
- Sobe bichinho sobe!!!
Enquanto ouvia do quarto ao lado:
- 1, 2, 3 UFFFF!!!
E o anãozinho:
- Está vendo! Meu amigo está na maior diversão, sobe vai sobe!!!
E no quarto ao lado:
- 1, 2, 3 UFFFF!!
Depois de muitas tentativas, a hora acabou e o anão saiu do quarto chateado, quando encontrou com o amigo e disse:
- Amigo você não acredita!! O meu não quis subir!!!
E o amigo:
- Ah só isso! Você não conseguiu fazer a ereção!! E eu que nem, subir na cama não consegui!!!!!

Interpretando a poesia

O Vestibular da Universidade de São Paulo cobrou dos candidatos a
interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

” Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um
contentamento descontente, dor que desatina sem doer.”

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia

“Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns
quantos analgésicos e Prozac para a depressão.Compravas um computador,
consultavas a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses
calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses
desatinos sem  nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo.”

Ganhou nota dez.