Comediando, Humor 24h por dia!

Teste de personalidade!

Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

a) Maçã
b) Banana
c) Morango
d) Pêssego
e) Laranja

Qual fruta você escolheria?

- a sua escolha revela muito de você. escolha a fruta antes de prosseguir…

a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né? Eu também estou procurando o filho da mae…. que me mandou esta mensagem… Mas, enfim, se vingue, mande para todos.
huahuahuahua a vingançaaa…
hahahahahahahahaha

5 animais de estimação que a mulher precisa

Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?

- Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.

Brincando de Forca

Robando placas de transitoo

A Brigada Militar prendeu em flagrante, na madrugada de hoje (sexta-feira), tres pessoas por furto de placas de transito. O roubo, com a utilização de uma Kombi, placas de Alvorada, aconteceu em ruas do bairro Rubem Berta, zona norte da capital. Os ladroes foram enquadrados por furto qualificado e forma??o de quadrilha. As placas, de chapa de aço, e os canos, de ferro galvanizado, foram encaminhados para o deposito da Empresa Publica de Transporte e Circulacao (EPTC), para reposicao imediata na circulacao.

Somente no ano passado, entre furtos, pichacoes e vandalismos em geral, a EPTC gastou cerca de R$ 1 milhao, entre placas, paradas de onibus e ate sinaleiras. Jose Wilmar Govinatzki, Diretor de Tr?nsito e Circula??o da EPTC, lamenta este tipo de atitude, principalmente por gerar inseguran?a na circula??o da cidade: ?Claro que o valor financeiro deve ser levado em considera??o, pois ? um bem p?blico, pago pelo contribuinte. Mas roubam at? placas de ?PARE?, colocando em risco a vida de todos, motoristas e pedestres?.

Significado das placas de transito!

O Tapete do Turco

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis…), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São quatrocentos reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!?
- Não bode, moça. Esse tabête me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não bósso…
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você güentar um “trebadínia” em cima desse tabête, bode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O Senhor Quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der bra mim em cima do tabête, ele é seu de graça, mas com um condição: NÃO BODE BEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete.
Quando o turco baixou as calças, apareceu uma estrovenga que parecia uma tromba de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz.
Era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e… Peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete.
É uma questão de honra!
Foi até a loja e disse para o turco que também queria trepar no tapete.
- Não bode beidar! Lembrou ele…
Foi só o turco encostar aquele “foguetão” que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e… Peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver.
E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro…
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!  

Vivendo e aprendendo

A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la. A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada. Então, Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora prontamente aceitou. Joãozinho então se levantou e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele. Joãozinho então pegou a mosca e jogou no lixo. A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu em volta da professora. Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho disse:
- Professora, se a senhora não botar o dedo no cu, a mosca não pousa.

Boas respostas para mulheres metidas

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
———————-
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?

—————————-
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva
já stá chegando!
—————

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (NÃO, AQUI
O CARA MATOU!!!!!)
—————–
- Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em
doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?´
—————

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você
pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
—————

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate
pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

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Homem: Nossa você caiu do céu.
Mulher: Sai daqui com esse chaveco furado.
Homem: É mais pelo jeito caiu de cara no chão!

a cantada

Homem: Seu pai é do exército?
Mulher: Por que?
Homem: Porque você é um canhão!

Qual o melhor estado!

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um
baiano e um Catarinense, estão tomando cerveja em um bar e inicia-se
uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol,futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.
O paulista, engasgado
pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo,
pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da
América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas ta perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
-O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador ,
umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
Como o Catarinense não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, Catarina por que está tão quieto,
qual é a tua opinião?
O Catarinense finalmente respondeu:
- Pra mim é o Paraná, o melhor estado.
- Ué, Catarina, não vai defender o teu estado?
Por que o Paraná?
- Porque é o Paraná que separa Santa Catarina de toda
essa $#@%$# aí de cima.