Comediando, Humor 24h por dia!

As melhores do Tribunal

Piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”.

São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado  : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado  : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado  : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado  : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado  : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado  : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado  : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado  : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Bete? ”
Advogado  : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado  : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado  : Que idade ele tem?
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Advogado  : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado  : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado  : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado  : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado  : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado  : E quantas eram meninas?
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Advogado  : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado  : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado  : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado  : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado  : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado  : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você  freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado  : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado  : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado  : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado  : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado  : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado  : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado  : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado  : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado  : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Retirado do forum Pequenas Notáveis by RGBguima

Do Flerte ao Casamento

(Luis Fernando Veríssimo)

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,  imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não  sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um ‘Temos um  relacionamento’. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, ‘Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
‘ Se durar mais de um mês,  pronto, já é um…

NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
‘Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?’.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
‘Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo’, ‘Onde  você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava’.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!

Aí, aquela deusa  maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? ‘Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?’. Vocês irão ver móveis, assim  como quem não quer nada. Neste momento você já está num…

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao  SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, ‘Hoje não  amor, estou com dor de cabeça’.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

Na Plim-PLim só tem viado

Tragédia na Construção

Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
- Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Calma, Seu Jorge… Podia ser pior se o saco estivesse cheio!

O Poodle da Bixa

A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy.
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:

— Dou, mas quem vai segurar o cachorro?

Teste no Hospicio

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando… o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
“Esse daí já deve estar curado!”, pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!

Manelzinho Macho

Manelzinho chega para o pai e comenta, orgulhoso:
- Ô mô pai, eu fudi pra querelho esta noite!
- Então deves estar muito cansado?!…
- Que nada, mô pai! Cáin deve estar muito cansado é o Elberto…
- Ora pois pois, mas por quê?
- É porque ele é que ficou a fazêire o vaivém… eu cá, muito esperto,fiquei só deitadão de bruços!…

Não beba leite adulterado

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HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

Doença desagradável

O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
- Huummm… esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
- Sinto muito, seu dotô! Mas eu só tenho esta!