Conversa no banheiro
Friday, November 28th, 2008 Posted in Piadas | No Comments »Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.
Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:
— E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:
— Eu vou levando.
Novamente, o cara pergunta:
— E o que você tem feito de bom?
Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:
— Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.
De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:
— Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando fedido e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!
Na hora da execução
Friday, November 28th, 2008 Posted in Piadas | No Comments »O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
Lago no nordeste
Friday, November 28th, 2008 Posted in Piadas | No Comments »De repente, no meio de um lago no nordeste, um rapaz está se afogando. Um Baiano negão pula na água, dá umas braçadas, pega o sujeito, traz pra beira do lago, e começa a fazer respiração boca a boca. Mas como o negão é muito forte, a cada chupada, ele tira 1,5 litros de água, e vão três, quatro, cinco, seis chupadas. Neste momento, encosta um Cearense franzino e dispara esta: - Escuita moço, num é mió se tirá a bunda dele di dentro d”água, sinão ucê acaba com nosso lago, sô!
Taturana baiana
Friday, November 28th, 2008 Posted in Piadas | No Comments »O baiano deitadão na varanda:
- Ô mãinha , a xente temos aí pomada, pra queimadura, de taturana?
- Porque meu dengo? Uma taturana encosto em ti, foi ?
- Foi não, mas, tá chegando perto…
Frases Originais?
Friday, November 28th, 2008 Posted in Piadas | No Comments »‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
Comer $#@%$# é igual a Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
‘Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.’
‘Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.’
‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.
‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
‘ Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia’
‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
‘Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.’
Testes para loiras
Tuesday, November 25th, 2008 Posted in Imagens, Piadas | No Comments »Teste psicotécnico preparado para verificar o Q.I. das loiras…
Questão 1
Questão 2
Questão 3
Questão 4
Questão 5
Questão 6
Questão 7
O segredo do Papel Higiênico
Tuesday, November 4th, 2008 Posted in Piadas | No Comments »
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- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até que volte a andar novamente…
O português no hotel
Monday, November 3rd, 2008 Posted in Piadas | No Comments »Um português chegou no hotel em Manaus/AM, e como estava muito quente ele abriu
a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos e cupins.
Então ele ligou para a recepção e reclamou.
A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora.
Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga-lumes e então
ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde.
- Não adiantou nada … os putos voltaram todos com lanterna !!!
A Executiva no Céu
Wednesday, October 29th, 2008 Posted in Piadas | No Comments »| Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos? - No céu. - No céu?… - É. - Tipo assim… o céu, CÉU…! Aquele com querubins voando e coisas do gênero? - Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu: - Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico. - É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? - Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece. - Assim? (…) - Pois não? A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho: - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e… - Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio? - Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo ‘executiva’? - Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização. - Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica. - É mesmo? - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? - Ah, não sabemos. - Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance. - Que interessante… - É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. - !!!…???….!!!…???….!!! - Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe, certo? - Sobre todas as coisas. - Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo. - Incrível! - É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical. - Impressionante! - Isso significa que podemos partir para a implementação? - Não. Significa que você terá um futuro brilhante… se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno… Max Gehringer (Revista Exame) |
FOLHINHA VERDE
Monday, October 27th, 2008 Posted in Piadas | No Comments »Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima… Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hojeMaria não tinha liberado nada mais que uns amassos.Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.Sem entender o que era ‘folhinha verde’ José levantou-se e saiu.Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?- Também acho, Morzinho.- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal ‘folhinha verde’…Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das ‘garotas’, linda, de parar o trânsito.Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:- Você faz realmente tudo?- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo?- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.- Então vamos começar logo com a folhinha verde?Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
- Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.Sem entender o que estava acontecendo o segurança’ (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:- O que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu…Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F-D-P, SENÃO TE FURO !!!E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.Ao chegar, falou:- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.Até hoje José chora… Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.Então pensei, ‘Por que não dividir a frustração com vocês? ‘Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
